藤原琉璃君的枕草子或不知所谓

个人观感：赖译中“能够订正过去的过失”一句，相当让我沮丧，九个字里有两个“过”字，读起来咯噔得像硌着小石子。而林译中经常出现的“地道”，也让我哭笑不得。幸而大意都不错。

我整理的语句：那时的我还不知道。不知道自己什么时候就会伤害到别人，那种无法挽回的深深伤害。有的时候，人的存在本身就是对另一个人的伤害。

赖明珠译本

1、不过那时候的我却不知道。自己可能会在什么时候，对什么人，造成不可挽回的深深伤害。人类在某些情况下是：只要这个人存在，就足以对某人造成伤害。

2、我上大学时，希望再一次搬到新的地方，再一次获得新的自我，再一次开始新的生活。靠着变成一个新人，能够订正过去的过失。刚开始时，看起来好像可以顺利进行下去的样子。不过结果，不管到什么地方，我还是我。我还是重新犯下一样的错，一样地伤害别人，而且伤害自己。过了二十岁之后，我忽然想通，我或许永远也做不了一个正常人。我犯了几次错。不过那或许并非真正的过错。那与其说是过错，不如说是我自己所拥有的类似本来的倾向之类的东西。一想到这里，我心情就变得非常黯淡。

3、“有纪子。”我说。“我非常喜欢你哟。自从第一次遇见你那天开始就喜欢了，现在还是一样喜欢。如果我没有遇见你，我想我的人生会更凄惨、更糟糕。这一点我对你怀有无法用语言表达的深深感谢。但虽然如此，我现在还是伤害了你。那大概因为我是太任性、太没用、太没价值的人。我无意义地伤害了周围的人，而因此同时也伤害了自己。破坏了别人，也破坏了自己。我并不是有意这样做的，但却没办法不这样。”

林少华译本

1、但我那时还不懂，不懂自己可能迟早要伤害一个人，给她以无法愈合的重创。在某种情况下，一个人的存在本身就要伤害另一个人。

2、上大学后，我打算在新的城市获得新的自己，开始新的生活，打算通过成为新人来改正错误。最初似乎还算顺利，然而归根结蒂，我无论如何只能是我，仍将重复同样的错误，同样伤害别人，同时损毁自己。年过二十时我忽然心想：说不定自己再不能成为一个地道的人了。我犯过几个错误，但实际上那甚至连错误都不是。与其说是错误，或许莫如说是我自身与生俱来的倾向性东西。如此想着，我黔然神伤。

3、“嗯，有纪子，”我说，“我非常喜欢你。见到你那天就喜欢，现在同样喜欢。假如遇不上你，我的人生要凄惨得多糟糕得多。这点上我深深感谢你，这种心情是无法用语言表达的。然而我现在这样伤害了你，我想我这人大概相当自私自利、不地道、无价值。我无谓地伤害周围的人，同时又因此伤害自身。损毁别人，损毁自己。我不是想这样才这样的，而是不想这样也得这样。”

看《往事》毛彦文和吴宓之间的事不想再说无非是公觉被亏欠君言未曾有谁都有理求你饶过我别再提我自作自受看见那些话自找的活不下去

济安的日记翻来覆去为了一个你

发信人: darcysy (藤原琉璃君), 信区: HeartStory

标 题: 难回。

发信站: 飘渺水云间 (Fri Oct 7 19:22:23 2005)

南汇。难回。

去了南汇，昨天，曾祖父的家里，祖父的家里，却不是我的家里。

房早已经坍坏了，东木桥还在，却不是木桥，石的，原先也不是石桥，石基木面的。

东大街中大街西大街中弄都空了没人了死去了，整个镇废了，河死了，竟然迁南岸去了。

站在西石桥上，看着桥下的水，发黑的，还好不臭。挂桨船多。

新镇有农贸市场，一条街，超市边摩托店，你拍的照。

你先拍给我看的南汇，那条街，那些香樟树。

在十字路口，巴望着哪儿是南汇卫生院，你知道的，为什么，那一点儿的牵系。

今早在吃早饭，突然想起来说从前摇船要四个小时才能到南汇，就翻出地图看水路。

却发现已经没有南汇这个地名了，地图上没有标，只有永聚，田乐也没有了。

王江泾旁逸斜出的那条红线边没有南汇两个字。

是难回了。

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弥赛亚是大卫王子孙，

约瑟是大卫后裔，

耶稣是童女玛利亚蒙圣灵而诞下，

约瑟没给耶稣血脉，

你算什么弥赛亚？

※ 来源:·飘渺水云间 freecity.cn·[FROM: darcysy]

可进来，看见了，门是窄的
看见了
很久没有到zjg了，我不敢。。。
回不去，只得留下。
看见了，
所有的负面感情全被激发出来。
不停地颤抖。。。痉挛，抽搐。
一瞬间有割脉的念头。。。
晚上在晓风的时候听见有人闲聊，zjg晚上也有人跳楼。。。
只怕死了会妨碍主人。。。。
我活这么久，一事无成。。。。
红猪说的没错，你别没成邓云乡，倒成了四不象。。。。
真的一事无成。。。。
意义是什么？意义这个词又是什么？
没意义，欲辩已忘言。。。
恨么，抹掉我让我可以解脱，为什么记恨。。。。
我错了什么？我又没有爱上别人，我伤害你，我不知道怎么伤害的。
我不知道不知道不知道。。。。
我是木讷自私的，我不喜欢和人沟通打交道交流交际，
所以我看书，我欺负不了人，只能欺负书，书是我的病态，我的绞杀榕，
书反抗我，不甚求解，一事无成。。。。
名利我重视的，博士硕士我不想么？！可。。。。
我自欺欺人是知识分子，虫豸才对。。。。
我是个好人么
人大约都好的。。。或者说我做的事情还涉及不到善恶正邪。有几个人会变成剧情片？
所以只有不合适。
我一直都不知道我是怎么死的，你太聪明我太笨，我知道你一直恨我，却就像象征一样问砖头你的消息。。
他有带给你jeff的两张cd么？我急急地买的，上市了就没催他问你有没有，让他给你。。。。
你真的只是一个象征了，不再纯真。。。。
为什么卷发，为什么那么时髦了，那个纯粹的女孩子不见了。。。
错对不重要了。。。。重要的是我被摧毁了。。。。
枯坐着，等待天明。。。
本来回去了，打的去八字桥，b1已经没了。。。只好回来，我想逃出zjg的过去，却被拽回来。。。
给我一个机会审视自己，骗人的，我哪有审视剖析过自己，
我自以为是讨厌这讨厌那，自恋自卑。。爱自作多情，我看你的日记楼，看我在原创的推荐帖，
为什么会有人推荐这些变态的东西，
我却又沾沾自喜的看下去，直到最后第二楼，一个非我的人用技术加上一句，
实际上是你伤害了她，却伪装成一个受害者
霎那狂暴怒的君主
我不知道我怎么伤害了她，真的真的不知道，不是不愿意忏悔，真的是不知道，
我不懂女人心cois fan tutte
我不知道我是太自我以致不愿或者根本不会去倾听心声。。。。
我变态的堆积我的书。。。。
那并不是我知道的，没读过读过的。。。。堆积的是一个一个的书名。。。。
名头压死人。。。
有人当我是好孩子，害羞温文，很抱歉给他们带来这种错觉，我只是自私而已
在不牵涉自身利益的时候又喜欢装好人。。。
我说自己的缺点，又像是卢梭式的
为什么要长大，为什么要尔虞我诈，
我只想死在现在即使没有人记得，
我也想做结婚的美梦，即使只是为了弄潮儿的那个你们不知道的隐喻。
其实我 不懂什么隐喻只是不想让你们看懂。。。
我宣泄而已。。
我不要抛头露面，人和人无法沟通，交流，一切真正理解的尝试都归于失败。
名不同，定义不同。
抛却语言太玄，我不会。
对了，我还没有朋友，我自私我孤僻我蛮横我霸道
我懦弱我胆小我贪图我附庸风雅
只有那几个寥寥可数的可以纵容容忍我的人。。。我不想读古籍所么不想读博么？
想，但是不努力。。。
我只做简单的我喜欢的，书翻的哗啦啦的快就算已经看过了。。。
惹尘埃。自惭形秽。
思考问题只思考简单的不深究。
虚荣心。。。。。
混杂人群。
浮现。
黝湿枝上疏花。
若不能。
一秒也不能呼吸。
签名档算是我的梦想，该踏实的做事呢，
那想你呢？你直博有喜欢的人，距离越来越大了
我只是混混。。。那么就可以不想了？
想的权利，流口水的权利，癞皮狗的我。
我算想现在那个你还是我臆想出来的你。。。
我一直想去拍那个教堂。。。没有行动。。。
总抬头望它，评选标志性建筑物的时候我心里就是它，被人忽视的它。
水瓶是奇怪的星座，变态的星座，看来我算。。。。你只是想法多而已敏感，你会成功的，女博士，
能干，家庭幸福。。。。
我想不痛苦的消失掉。。。做梦
坐着通宵好了，就算打一夜的字，我知道自己还是改变不了了，
除非你很信任我给我很多很多犯错的机会，还是做梦
你恨我的，为什么不忘记我让我解脱，你要我永远愧疚永远被钉在十字架上。。。。
能不能不要生活啊。。。
活着太麻烦。。。
还要忍受眼光
室友说我是承认不好的存在但却总有理由让你自己否定掉那些不好
我说你直接说我算鸵鸟算了